Какие фразы из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" (см.)?
Какие фразы из фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика" стали крылатыми ?
Этот фильм относится к тем, что можно смотреть бесконечное число раз и он не надоедает, хоть все движения актёров, нехитрые трюки, великолепное музыкальное сопровождение, а особенно реплики уже знаешь практически "наизусть".
В каждой из трёх новелл так много реплик, ставших крылатыми, ушедшими в народ, можно все диалоги переписать, поэтому остановлюсь только на первой, "Напарник":
лишить финансовый сектор роли правителя
Что может нас спасти от ревизии? — Простите, не нас, а вас.
От ревизии нас может спасти только кража.
Со взломом или без? — Естественно со взломом!
Статья 89 пункт 2. До шести лет. Не пойдет!
Ведь кражи не будет!
Все уже украдено до нас!
Это ведь сущие пустяки, вам нужно только инсценировать кражу.
Вам надо взломать замок, оставить следы выноса товара, и спокойно удалиться, ничего не взяв!
Так вы усвоили наконец?
Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
Это естественно.- Законно.
Дело для нас новое, не освоенное.
Точно, не освоенное.
Скажите, пожалуйста, а вот это м. мероприятие. Или, как бы лучше сказать, операция.
Операция "Ы".
Почему "Ы"?
Почему "Ы"? — Чтобы никто не догадался!
Идиоты.
Ну, ближе к делу.
===
Мы рожжены шоб кафку сделать быдлом
Все выше, выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.
Песня не БИТКОИНА
Выпуск «Райского досье» усилил общественное негодование относительно деятельности одного процента населения, уклоняющегося от уплаты налогов. Глобальное расследование создало подходящую возможность для более обширных дебатов о том, как укротить неконтролируемую мировую финансовую систему с возрастающей коррупцией.
Наступило время подчинения финансового сектора реальному сектору экономики, в котором люди живут, работают и внедряют инновации. Наступило время лишить данный сектор роли правителя мировой экономики. Если в будущем мы хотим обложить налогами богатые слои населения, ликвидировать налоговый рай, во избежание следующего мирового финансового кризиса, устранить неравенство и преступность, сейчас важно изменить образ мышления о мировой финансовой системе. Если мы хотим иметь систему, с которой сможем финансировать изменения в экономике, без помощи ископаемых энергоносителей, если мы хотим противостоять росту национализма и авторитарности, мы должны изменить наше представление о системе.
Прежде всего мы, как налогоплательщики, должны изменить представление о нашей способности вносить изменения. Мы должны думать, как использовать, или выражаясь финансовой терминологией, оптимизировать наше влияние. Мы должны напомнить себе, как частная финансовая система зависит от организаций, финансируемых налогоплательщиками. Мы должны осознать нашу потенциальную способность влиять и выдвигать требования финансовому сектору, если мы собираемся управлять офшорным капитализмом, вывести офшорный капитал из тени.
В подвале
Мы зависим от финансовой системы, в которой мы и те, кого мы выбираем, не имеют права голоса. Мы, большинство граждан мира, ютимся в подвале «финансового дворца», который построил и в котором живет один процент населения. Богатые резиденты этого мирового дворца выбивают ренту и эксплуатируют 99 процентов тех, кто живет в подвале; реальную экономику, где собирают налоги. Они предоставляют крупицу своего огромного богатства на инвестирование и поддержку подвала или его жителей. И все же они зависят от тех же налогоплательщиков, которые позволяют им накапливать огромные частные сбережения.
Гарантии, предоставленные правительствами банкам, «слишком большие, чтобы потерпеть неудачу и попасть в тюрьму»; «количественное смягчение» и низкие процентные ставки, созданные центральными банками; принуждение к выполнению обязательств по контрактам благодаря государственной правовой системе; безопасные улицы, на которых они предпочитают жить, – этот сервис является важным для накопления частных финансовых доходов. А все это возможно благодаря большому количеству законопослушных налогоплательщиков.
Без сомнения, есть множество мощных, завуалированных стимулов, которые можно противопоставить необходимости разрушить и перестроить существующую международную финансовую систему. Многие из нас будут спорить, что благодаря современным технологиям невозможно изменить систему, и многие признают, что ничего нельзя сделать. Вместо этого они будут настаивать, что всем нам нужно расслабиться и приготовиться к следующему кризису глобальной взаимосвязанной финансовой системы. И лучший способ это сделать, скажут они, – сократить общественные расходы и отложить средства для помощи следующему мировому частному банку.
Воодушевитесь примером из истории
Мы должны бороться с таким пораженчеством; мы уже это проходили. Проигрышным был взгляд европейцев и американцев на раннее творение банкиров: мировой золотой стандарт в 1920-х и 1930-х годах. Еще в 1931-м Великобритания в одностороннем порядке отказалась от доминирующей в те времена системы золотого стандарта. Страна не только не пострадала от этого, ее экономика процветала. Большинство банкиров и обозревателей, почти все экономисты были потрясены. «Мы не думали, что вы можете так поступить», – говорили они.
США последовали решительному выбору Великобритании в 1933-м, когда президент Рузвельт отказался посетить международную конференцию, целью которой было восстановление системы золотого стандарта. Его твердый отказ от плана банкиров полностью разрушил систему и положил начало развитию новой глобальной финансовой системы: Бреттон-Вудской системы. Под предводительством Рузвельта и экономиста Джона Мэйнарда Кейнса финансовая система банкиров, которая привела к финансовому кризису в 1929 году и Великой депрессии, была публично отклонена. Была разработана новая, более демократичная и стабильная система. Мы должны воодушевиться этим.
А вот еще один пример международного преобразования, который может вдохновить. Поздним воскресным вечером, в августе 1971 года, когда все американцы смотрели по телевизору свой любимый ковбойский сериал, президент Никсон обратился к авиалиниям с шокирующим заявлением: Соединенные Штаты в одностороннем порядке упраздняли международную финансовую систему, с таким трудом созданную собранием экономистов в Бреттон-Вуде в 1944 году. Он сделал это без консультаций своих помощников или финансовых учреждений и без альтернативных предложений. Международное сообщество было потрясено. Они не думали, что Никсон сможет так поступить. Они не предполагали, что Соединенные Штаты смогут так легко отказаться от своих обязательств, чтобы выплатить золотой долг.
Международному валютному фонду поручили разработать новую систему. Он ее не разработал. Вместо этого национальный долг Соединенных Штатов стал мировой резервной валютой, и ветхая финансовая система была тайно залатана с учетом частных финансовых интересов. И «залатана с учетом интересов» – правильный образ, чтобы описать секретный, бессистемный и раздробленный способ, которым была построена глобальная финансовая система после 1971 года. Система и ее структура, которая все чаще провоцирует кризисы для сотен миллионов людей.
Основным в работе системы является понятие, что владельцы капитала будут жить в недосягаемости от тех, кто живет «в подвале дворца». Они хотят перевести свои (часто незаконные, полученные путем мошенничества и спекуляций) накопления капитала в налоговый рай, в недосягаемость для нормативно-правовых демократических норм и налоговых систем.
Изменения возможны
Вышеприведенные примеры показывают, что полное изменение системы возможно. Мы можем построить другое здание, в котором большинство граждан будет наслаждаться преимуществами новой, более честной, более сбалансированной глобальной финансовой системы. Нет необходимости жить во дворце, построенном в интересах и на благо одного процента населения.
Все, что необходимо изменить, – это расширить общественное сознание и политическую волю. Первое задание – оставить настроение проигравшего, которое вызывает множество дискуссий о непостоянстве мировой финансовой системы. Мы должны оставить заблуждение о невозможности изменений.
Вторым заданием является финансовое воспитание, теория денег и нерегулированная ветхая международная финансовая система независимых потоков капитала. Должна быть уверенность в том, что экономика вне системы – это не высшая математика, даже если финансисты пытаются прикрыть свои действия на жаргоне, сбивающем с толку непосвященных.
И третьим заданием является заставить выбранных нами политиков и чиновников национального банка внедрить контроль над международными денежными потоками, использовать так называемые пруденциальные инструменты макроэкономики для ограничения и управления денежными потоками.
Есть несколько причин, почему важно управлять мобильными денежными потоками. Первая причина относится к открытиям «Райского досье», ее лучше всего объясняет историк экономических учений профессор Роберт Скидельски: среди прочих ошибок «мобильность капитала толерантна к криминалитету».
Наркодилеры и преступники обожают мобильность денежных средств. Нерегулируемые международные денежные потоки помогают наркокартелям переводить свои нелегальные доходы через границы, будучи не тронутыми таможенными органами. Общая стоимость героина, перевезенного за границу, согласно последним оценкам (за 2011 год) Национального агентства по борьбе с наркотиками, составила $68 млрд. Мировой рынок кокаина составил $85 млрд. Эти цифры не включают в себя общественные расходы на здравоохранение в результате этой высокоприбыльной торговли. Они также не включают в себя соответствующие расходы, возникающие в результате финансирования наркодельцами терроризма и революций.
Олигархи, находящиеся в странах со слабой экономикой, готовы переместить свои часто незаконные доходы в юрисдикцию, которая обеспечивает выполнение контрактов и соблюдение законов. Финансовые предприятия получают прибыль от помощи при переводе международных денежных потоков, включая денежные потоки в «налоговый рай». Коррумпированные политики и чиновники, многие из беднейших стран мира, особенно довольны отсутствием контроля над их способностью переводить средства за границу и подальше от налоговых органов.
Транснациональные корпорации используют мобильность капитала для злоупотребления трансфером ценообразования – например, перемещения прибыли из высоконалоговой в низконалоговую юрисдикцию. Их доходы затмят суммы, представленные Международным консорциумом журналистов-расследователей в Панаме и при утечке информации о «Райском досье».
Победители и проигравшие
Вся эта деятельность возникает оттого, что правительства ничего не предпринимают во избежание утечки капитала. И именно финансовый сектор убедил правительства в отсутствии необходимости управлять международными денежными потоками, чтобы финансисты, миллиардеры, коррумпированные политики и наркодельцы беспрепятственно могли перемещать деньги.
Экономический аргумент, выставленный в защиту мобильности капитала, основан на отождествлении денег с товаром, и аналогично товару денежный рынок должен быть передан в «невидимую руку», управляющую им в поисках прибыли, что является наилучшим вариантом для общества. Ошибка данного аргумента заключается в том, что деньги в наименьшей степени являются товаром – это что-то, созданное из воздуха, преимущественно частными коммерческими банками и сейчас, в возрастающей степени, нерегулируемым теневым банковским сектором. Финансисты возразят, что деньги должны свободно перетекать из обильного источника в скудный. На самом деле, в противоположность данному экономическому закону, капитал имеет тенденцию двигаться «вверх» – из бедных стран в богатые.
Последствия? Обнищание миллионов людей в бедных странах; уклонение от уплаты налогов, обнаруженное в Панаме и в «Райском досье»; массовое увеличение международной торговли наркотиками и криминалитета; экономическая, социальная и политическая нестабильность, связанные с данными неконтролируемыми международными денежными потоками.
Несмотря на эти негативные последствия, люди на Западе стремятся ужиться с мобильностью капитала. Прежде всего она облегчает путешествия по миру, позволяет некоторым купить второй дом за рубежом, пользоваться кредитными банковскими картами по всему миру. Итак (с определенными исключениями), мы купились на глобальную финансовую систему. Но вся правда о том, кто выигрывает от глобальной финансовой системы, была ясно изложена в «Райском досье»: уклоняющиеся от уплаты налогов, мошенники, коррумпированные политики и миллиардеры. Тем временем груз потерь несут на себе налогоплательщики и те, кто обеспечивает общественные организации, которые делают возможными подобные накопления частного капитала. Мы почти без вопросов предоставляем эти ресурсы корпорациям, таким как Amazon, Facebook, Uber и Airbnb, олигархам, наркодельцам, преступникам, коррумпированным политикам и чиновникам.
У нас есть власть
Недостаточно быть потрясенным и напуганным публикациями открытий, таких как в «Райском досье». Мы должны усвоить, что мы не бессильны. Мы должны переосмыслить отношения между налогоплательщиками и глобальными корпорациями, а также невероятно богатыми отдельными людьми. Мы должны понять, что у нас есть власть и политическое давление на неплательщиков налогов. Будучи налогоплательщиками, мы поддерживаем системы, включая такое огромное благо общества, как наша денежная система, без которой не было бы этих накоплений частного капитала. И как налогоплательщики, поддерживающие организации, от которых один процент получает огромное богатство, мы должны настаивать на условиях, регулировании и контроле международных денежных потоков.
Осознавая свою власть, нам необходимо собраться вместе и перестроить, переформатировать и поменять международный дворец, которым является сейчас мировая финансовая система, сделать ее общественно справедливой и экономически устойчивой для многих, не только для избранных.
Гопник Жека, никак не может понять одну простую мысль. В России, после того как у народа все с****или такие вот гопники, не может быть ничего такого, о чем он говорит. Ни капитализма, ни демократии, ни законов, ни частной собственности. У нас тут тайга, а хозяин в ней медведь, ну или альфа-стерх, кому как угодно. И если, вдруг кто-то медведю скажет- вот давайте в лесу устроим такие порядки, его спросят: «Ты, чо, ёпнулся, братуха?» Если мы это устроим, то нас всех съедят на следующий день. Ведь придется тогда говорить народу, все что у вас с****или чубайсы, чичваркины и прохоровы спиженно совершенно на законных основаниях, поэтому их частная собственность незыблема, и они могут совершенно спокойно говорить о демократии и невидимой руке рынка.
То есть ты, отнял у прохожего кошелек, а потом совершенно спокойно хочешь сесть в самолет, чтобы полететь во Франции и посидеть там в ресторанчике, на Лазурном берегу и думать, что ты это сделал законно?
Ну, ты точно болен.
В России тех вещей, о которых ты по-дилетантски рассуждаешь, никогда не будет. Ну, если не случится 17 год и всю эту шваль, включая тебя и Ксюху, не поставят к стенке. Тогда начнется настоящая демократия.
В России всегда будет так: если ты жулик, хапуга и вор, ты всегда будешь висеть на волоске, всегда будешь оглядываться, просыпаться в холодном поту, и всегда за тобой будут вести охоту сотни таких же гопников, как ты, будь они из конкурентной компании, партии или из госорганов.
И чтобы такие как ты это знали и помнили, у нас всегда будет особый путь, коррупция, патернализм и духовные скрепы.
И виноваты в этом вы, жадные суки, эскимосы в желтых штанах.
мир — сзжиженым, война — гольцам.
тьфу. это не то..
мир — хижинам, война — дворцам. Гы. Жуй богатых.
Вчера котов душили, душили, душили, душили. Душили, душили, душили, душили…
Операция «Ы» — цитаты
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!
― Экзамен для меня — всегда праздник, профессор!
― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.
О фильме (Я на русалках больше заработаю. )
Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )
В двух словах
Бесспорный шедевр от Леонида Гайдая. Состоит из трех новелл: «Напарники», «Наваждение» и собственно «Операция Ы». Шурик строит дома и ведет воспитательную работу. Сдает экзамен и знакомится с прекрасной девушкой. И, конечно, борется с расхитителями социалистической собственности.
Стоит ли перечитать цитаты из фильма «Операция Ы»?
Да какие там цитаты. Сплошь крылатые фразы, которые и так все знают. Кто не работает, тот ест. Надо, Федя, надо. Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! Как пройти в библиотеку?
Огласите весь список, пожалуйста.
А теперь — цитаты
3 части:
НАПАРНИК
/* Автобус № 13. Федя едет, задумавшись о высоком. Его отвлекают */
― Гражданин, уступите место, встаньте.
Если я встану — ты у меня ляжешь.
― Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
― А она что, дети или инвалиды, а?
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!
/* Шурик бросается на защиту справедливости. Под видом слепого-инвалида в черных очках */
― Закон есть закон.
― Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
/* Федю доставили в отделение. Три свидетеля. А Шурик потерпевший */
― Значит, на стройке работаете?
― Подрабатываю.
― Что значит подрабатываю?
― Учусь в политехническом.
― Студент.
НА ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК
/* Товарищ милиционер объявляет наряды */
― Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!
― На сегодня наряды: Песчаный карьер — два человека. Карьер песчаный — два человека!
― Огласите весь список, пожалуйста.
― Песчаный карьер — два человека. Уборка улиц — три человека. Мясокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */ . на сегодня нарядов не прислал.
/* Федя знает, чего хочет. Но не сегодня */
― Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
― А на ликеро-водочный нет?
На стройке
/* Знакомство с руководством. Павел Степанович жжет глаголом */
― Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
― На полную, пятнадцать.
― Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
― С обедом не опаздывайте!
― Пробка! Подарок из Африки.
/* Павел Степанович показывает Феде стройку и рисует перспективы */
― Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
― А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
― Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
― Какой-какой матери?
― Парижской. Бога. матери.
/* Павел Степанович продолжает зажигать, но Федя увидел кое-что поинтереснее */
― Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.
/* Шурик! Вот тебе напарник. Наконец-то, Пал Степаныч */
― Ну, теперь поработаем.
― Сработаемся.
/* Федя начинает издалека. Шурик не сразу понял */
― Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
― Нет, пока ещё ни одного не было.
― Будут! Пшли.
/* Первый блин у Феди комом. Не получилось Шурика замуровать */
― Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
― Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
/* Павел Степанович не забывает про новичка */
― Ну, Шурик, как напарник?
― Перевоспитывается.
― Отлично. А почему шепотом?
― Спит.
― Спит?
― В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
― И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
― Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут — раз, кончил дело гуляй смело — два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда — три, работа не волк, в лес. нет-нет, это не надо.
/* Но Федя не готов перевоспитаться и отвечает откровенно: */
/* Товарищ милиционер следит за гигиеной. Федя готов приступить */
― Приятного аппетита!
― Ыыыааауууаааа.
/* Пока Шурик пробавляется кефиром, Федя приканчивает шашлык и философствует */
― Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
― Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
― Правильно! И мух отгоняй.
ШУРИК И ФЕДЯ ПЕРЕШЛИ К РЕШИТЕЛЬНЫМ МЕРАМ
/* Шурик застрял. Но ненадолго */
― А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
/* Решительная атака с использованием подручных материалов. Инженер же! */
― Стой! Убью, студент!
/* Хитрый план Шурика — обои, клей, и инструмент для порки */
― Бить будете?
― Нет.
― А что?
― Вести разъяснительную работу.
― Шурик! Шурик, вы комсомолец?
― А?
― Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
― Тебя как звать-то?
― Федя, а вас Шурик.
― Женат?
― Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
― Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
― Сорок один.
― О-о.
― Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
― Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
― Мама. мама. мама.
/* На следующий день */
― Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
― Я.
― Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
НАВАЖДЕНИЕ
― Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
― Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
― Дуб! Конспект есть?
― Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
― А что ты слушаешь?
― Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
― Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
― У тебя ж сегодня экзамен!
― Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
― Духота.
― Угу.
― Не переворачивай.
ЭКЗАМЕН
― Берите билет.
― Профессор, можно еще?
― Пожалуйста.
― Ххх. Еще.
― Бери.
― Себе.
― Что значит себе?
― Ой, простите, профессор.
― Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
― Перебор.
― Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
― Здравствуйте, профессор.
― Здравствуйте. Что с вами?
― Ухо болит.
― А это вам не помешает?
― Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
― А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
― Экзамен для меня — всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
― /* Тоже прослезился */ Похвально.
― Билет номер девять. Приём!
― Что-что вы сказали?
― Что?
― Какой «Приём»?
― Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
― Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
― Что с вами?
― В ухе стреляет.
― . Ха-ха-ха.
― Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
― Ха-ха-ха. /* смеются оба-двое */
― Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел. */
― Кто это?
― Где?
― Вон. Плывет.
― А, так это ж Лидка с параллельного потока.
― Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
― Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
― У вас случайно колбасы с собой нет?
― Есть, только докторская.
― Давайте. Была докторская, стала — любительская.
― А что это?
― Снотворное.
― А! А она не.
― Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
― Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */
/* Хозяева Рекса в это время спорят */
― Ну как ты мог оставить вещи без никого?
― Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
― Горло.
― Горло.
― И голова?
― И голова.
― Без мозгов.
― Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
― Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
― Что с вами?
― Нет, ничего. На чем я остановился?
― На Пушкине.
― Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
― Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
― на ветвях висит. лежит.
― По-моему, вы перезанимались.
― Нет, я не перезанимался. У меня другое.
/* Отдернул занавеску — а за ней кувшин. Был! */
― Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
/* Тайна осталась нераскрытой */
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
― Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
― Рекомендую, классический сюжет — Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
― Сыровато!
― Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
― Будиш маму-папу слушать —
― Будиш ты КАНФЕТЫ кушать!
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
― Сворачивайтесь! Есть дело.
― Где этот чертов инвалид?
― Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
― Вот что мы имеем на сегодняшний день.
― Не мы, а вы.
― Что нас может спасти от ревизии?
― Простите, не нас, а вас.
― От ревизии нас может спасти только кража.
― Со взломом или без?
― Ну естественно, со взломом.
/* Уголовный Кодекс РСФСР — книга, которая всегда со мной */
― Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
/* Директор объясняет, что все просто. Если просто — чего ж сам не займешься? */
― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
― Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
― Это естественно.
― Законно.
― Дело для нас новое, неосвоенное.
― Точно. Неосвоенное.
― Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
― «Ы»! Операция «Ы»!
― Почему «Ы»? Почему «Ы»?
― Чтоб никто не догадался.
― Идиот.
― Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
― Извините, не нам, а вам.
― Нет, на этот раз именно вам!
― Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция — всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
― Еще вопросы есть?
― Сумма?
― Триста!
― Я на русалках больше заработаю!
― Курам на смех!
― Стойте! Ваши условия?
― Триста тридцать!
― Согласен.
― Каждому!
― Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
― Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
― «Как пройти в библиотеку?»
― В три часа ночи?! Идиот.
― Ну а вы, что вы должны были сделать?
― Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
― А старушка засвистела?
― Не-е-т.
― Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
― Согласен.
― А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
― Разбить?!
― Разбить.
― Пол-литра?
― Пол-литра.
― Вдребезги?!
― Конечно, вдребезги.
― Да я тебе за это.
― Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
Дом старушки — божьего одуванчика
/* на мотив баю-баюшки-баю */
― Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
― Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
― Постой, паровоз, не стучите, колеса.
― Вы не скажете, который час?
― Ты что, офонарел?
― Тяжело в учебе — легко на работе.
― Тренируйся вон, на нем.
― Хорошо.
― Не жди, меня мама.
― Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
― Чего-чего. Ты что?
― Я. тренируюсь.
― Тренируйся лучше. на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось. */
― В случае чего — свисти.
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались. */
― Бабуля! Закурить есть?
― Что?
― А-а где бабуля.
― Я за нее.
/* В магазине — Балбес и Шурик */
― Ты кто такой?
― Сторож.
― А где бабуля?
― Я за неё.
― А где выход?
― Там. Руки вверх!
― Во! /* Балбес не сдается! */ .
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */
/* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
― Кто свистел?
― Я!
― А где бабуля?
― А вы кто?
― Я дружинник! А вы?
― Сторож. Давайте вязать этого.
― Этого?
― Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
― Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
― Ага. В случае чего — свистите.
― Вы не скажете, где здесь туалет?
― Нашёл время!
― Спасибо.
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */
/* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */
/* Пришла Марь Иванна и закончила дело */
КОНЕЦ
И ведь что интересно.
Цензура пыталась изгрызть и подпортить.
Помните момент, когда Федя прыгает через костер и бежит весь такой закопченый? Один киночиновник попросил сцену вырезать. Потому что она обижает народы Центральной Африки.
Ценители морали хотели вырезать сцену на диване — когда Саша с Лидой, ну вы помните, лежат. Сказали, чересчур. Хотя где там чересчур?
Шурик был сначала Владиком. Но Владика пришлось переименовать. Почему?
Вот он — этот пример странно-абсурдной логики: Владик — это Владлен. Владлен — это значит Владимир Ленин. Значит, вы своего комического героя называете именем вождя мирового пролетариата. Нехорошо, товарищи. Пришлось переименовать героя. Владик стал Шуриком.
Радетели имиджа милиции тоже возмутились: как это так, злоумышленников задерживает бабуля — божий одуванчик. А как же милиция, где же она, спит что ли? На это режиссер и сценаристы тонко ответили: а мы гордимся тем, что в нашей стране Советов есть такие герои, как это бабуля. Которая смогла обезвредить целую банду мошенников.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Операция Ы»
Бить врага его же оружием? То-есть око за око? Соблазнительно.
Но сражаясь оружием зла — не становимся ли мы злом тоже? Вопрос интересный, но неуместный.
Старый добрый принцип «Кто не работает — тот ест» вовсе не устарел. Так же, как и «Все уже украдено до нас». Почему? Потому что гаджеты меняются, а законы жизни — нет.
Смотрите хорошие фильмы — и будет вам счастье.
И помните: В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм.
О фильме (Я на русалках больше заработаю. )
Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )
Ссылки по теме
Операция Ы на Википедии. С душой написано. И знанием дела.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— DVD Операция Ы. Все необходимые вам варианты. — Что там?- Тссс.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству — бой!)
К 100-летию Леонида Гайдая: золотые цитаты из любимых фильмов
Сегодня сто лет со дня рождения Леонида Гайдая. Но для нас он жив – в своих знаменитых фильмах, которые многие знают наизусть.
Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.
«Бриллиантовая рука» (1968)
— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.
— Про зайцев — это неактуально.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
— Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Руссо туристо! Облико морале!
— Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.
— Лучше бы я упал вместо тебя!
— Береги руку, Сеня!
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!
— Наверное, мне бы надо…
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
— А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
— Я не трус. Но я боюсь.
— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Скромненько, но со вкусом.
— Что, что у тебя там?!
— У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!
— Но это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично.
— Буду бить аккуратно, но сильно.
— На его месте должен был быть я!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— Газеты надо читать!
— А если не будут брать, отключим газ.
— Пляжный ансамбль мини-бикини’69!
— Ну давайте без самодеятельности!
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Ты уже дошел до кондиции?
— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…
— Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
— Может, меня даже наградят… Посмертно.
— Достаточно одной таблэтки.
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— Может, пока бокал вина?
— Нет, только вино!
— Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
— Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
— На это я пойтить не могу!
— Не виноватая я! Он сам пришел!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.
— У вас ус отклеился.
— Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.
«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
— Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.
— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…
— Огласите весь список, пожалуйста!
— На сколько вливается товарищ?
— У вас несчастные случаи на стройке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Работа стоит, а срок идет.
А еще мы бережно собрали самые смешные, меткие и малоизвестные цитаты из фильмов Михаила Козакова.
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— Кто не работает, тот ест!
— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.
— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.
— Это же не наш метод! Где гуманизм?
— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Была докторская, стала любительская.
— Профессор, можно еще?
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!
— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Все уже украдено до нас.
— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.
Налетай-торопись, покупай живопи́сь!
— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!
— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.
— Тяжело в учебе, легко на работе!
— Тренируйся лучше… на кошках!
— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.
— …одна маленькая, но гордая птичка…
— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Будьте добры, помедленней! Я записываю.
— Часовню тоже я развалил?
— Так выпьем же за кибернетику!
— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!
— Не путай свою личную шерсть с государственной!
— И бесплатная путевка!
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.
— В моем доме не выражаться!
— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше!
— Торопиться не надо!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Грешно смеяться над больными людьми!
— Машина — зверь, слушай!
— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.
— Ничего не сделал, только вошел!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
«Не может быть!» (1975)
— Не пужайтесь, граждане!
— Бросьте эти свои дамские штучки!
— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!
— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.
— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!
— Это чего в моей камере происходит?!
— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.
— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.
— Отдайте деньги или я жениться не буду!
— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!
— Я не могу работать в такой нервной обстановке!
— Ах ты, рыбий глаз!
— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.
— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!
— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.
— Невеста не волк, в лес не убежит.
— Не нервируйте меня!
— Прямо первый раз со мной такое!
— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!
— И все так чинно, благородно.
«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)
— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!
— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Оригинальный вы человек!
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился.
— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.
— Меня терзают смутные сомнения…
— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!
— Вы на мне дыру протрете!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз!
— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!
— Вот что крест животворящий делает!
— И зачем я открылась этому святому человеку?
— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?
— Пошто боярыню обидел, смерд?
— Я не узнаю вас в гриме!
— Собака с милицией обещала прийти.
— Ключница водку делала?
— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!
— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое.
— Какое житие твое, пес смердящий?!
— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки-паки. Иже херувимы!
— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна.
— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Как челобитную царю подаешь?!
— Я на вас жалобу подам! Коллективную.
— Ух, красота-то какая! Лепота!
— От смерда слышу!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
— Даю честное, благородное слово.
— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.
— Официант! Почки один раз царице.
— За чей счет этот банкет?
— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?
— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!
— Еще рюмочку, под щучью голову?
— Нам ли быть в печали!
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.
— Я требую продолжения банкета!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.
— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!
— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.
— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!
— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.
«За спичками» (1979)
— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!
— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.
— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!
— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.
— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!
«12 стульев» (1971)
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы объяснимся в другом месте.
— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.
— Плюньте на все это! Слюной.
— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.
— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.
— Простенько и со вкусом.
— Нервных просят не смотреть.
— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.
— У меня все ходы записаны!
— Ну ты, жертва аборта!
— Когда будут бить — будете плакать!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!
— Мы чужие на этом празднике жизни…
— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
— Почем опиум для народа?
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Половина моя — половина наша!
— Поедемте в нумера!
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.
— Же не манж па сис жур…
— Торг здесь неуместен!
— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
— Туды его в качель!
— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
«Спортлото-82» (1982)
— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!